τοξικό

Τι να κάνω με τον τοξικό σύντροφό μου;

Ο άνθρωπος που συναναστρέφεται τοξικούς ανθρώπους μετατρέπεται υποσυνείδητα κι αυτός σε τοξικό. Είμαστε ο μέσος όρος των ανθρώπων που αλληλοεπιδρούμε, κατά τη γνωστή ρήση «δείξε μου το φίλο σου να σου πω ποιος είσαι». Ενδεχομένως, ανάλογα με την περίσταση και το ρόλο μας στη σχέση, μπορεί να εναλλασσόμαστε από τοξικό σε μη τοξικό άτομο και το αντίστροφο σε όλη  τη διάρκεια της ζωής μας. Πολλοί θεραπευόμενοί μου αντιμετωπίζουν θέματα με τοξικές σχέσεις και γι΄ αυτό αποφάσισα να ξαναγράψω για αυτό το φλέγον θέμα.   

          Ας δούμε τα κυριότερα χαρακτηριστικά των τοξικών ανθρώπων με απώτερο στόχο να διαβάσουμε πέρα και μέσα από τις λέξεις, ώστε να καταλάβουμε αν είναι και δικά μας χαρακτηριστικά. Συνήθως πρόκειται για αρνητικούς κι επικριτικούς ανθρώπους που γενικεύουν το αρνητικό συμβάν χωρίς δεύτερη σκέψη. Θυματοποιούν τον εαυτό τους ρίχνοντας πάντα την ευθύνη στους άλλους, χωρίς καμία διάθεση αυτοκριτικής. Έχουν χαμηλή συναισθηματική νοημοσύνη κι αυτό γίνεται προφανές στο ότι δεν έχουν ενσυναίσθηση, με αποτέλεσμα να κατανοούν στο ελάχιστο ή και καθόλου τη συναισθηματική κατάσταση του άλλου. Ασχολούνται αποκλειστικά με το εγώ τους κι αρέσκονται στο να απαριθμούν τις επιτυχίες τους. Δεν κάνουν διάλογο αφού προτιμούν ακροατές παρά συνομιλητές. Οι περισσότερες φράσεις τους ξεκινούν με το «εγώ». Καρπώνονται αποκλειστικά οποιαδήποτε επιτυχία κι αρνούνται να αναλάβουν την ευθύνη της αποτυχίας. Επιβάλλουν την άποψή τους θεωρώντας ότι κάνουν πάντα το σωστό κι ότι τα γνωρίζουν όλα. Είναι συνήθως αγενείς καθώς δε δείχνουν σεβασμό προσβάλοντας και μειώνοντας διαρκώς τον άλλο. Είναι και ενεργητικά αλλά και παθητικά επιθετικοί. 

          Με ποιο τρόπο μπορούμε να βοηθήσουμε αφενός εμάς να μην εμπλεκόμαστε συναισθηματικά και αφετέρου τον/την σύντροφό μας, ώστε να αλλάξει το σενάριο της ζωής του και να αποβάλλει τα τοξικά του χαρακτηριστικά;  Είναι πολύ σημαντικό, αν κι εμείς οι ίδιοι έχουμε κάποιο από αυτά τα χαρακτηριστικά, να το καταλάβουμε και να το αποδεχτούμε ώστε να τα αποβάλλουμε. Με αυτό τον τρόπο θα σταματήσουμε να προσελκύουμε πλέον τέτοια άτομα ή ακόμα και αν ανήκουν στο πολύ στενό μας περιβάλλον να μην εμπλεκόμαστε συναισθηματικά στο δραματικό τους σενάριο. Να μην συμμετέχουμε στην τοξική διαδικασία θυματοποίησης του εαυτού τους.

            Όπως η τοξική ουσία είναι επιβλαβής για τον οργανισμό μας και κάνουμε τα πάντα για να τον διαφυλάξουμε από αυτήν, ομοίως πρέπει να διαφυλάσσουμε την ψυχή μας από τις τοξικές συμπεριφορές. Μια ασπίδα στα αρνητικά σχόλια που μας μειώνουν, στις ενοχές που μας δημιουργεί ο τοξικός άλλος, στον αρνητισμό που μας ποτίζει, στην αδικαιολόγητη οξυθυμία του, στην παράλογη κτητικότητα, είναι να αναγνωρίσουμε ότι το μόνο που θέλει και αποσκοπεί είναι να έχει τον ΕΛΕΓΧΟ πάνω μας και να μας χειραγωγεί αναλόγως. Αυτός ο έλεγχος τροφοδοτείται από δύο πλευρές: αυτή που ελέγχει και αυτή που ελέγχεται. Ο τοξικός επιθυμεί διακαώς να έχει τον πλήρη έλεγχο και μοιραία, όποιος τον συναναστρέφεται υποκύπτει, είτε συνειδητά είτε ασυνείδητα, και ελέγχεται. Λαμβάνοντας υπόψη όσα αναφέραμε παραπάνω, ο απεγκλωβισμός από μια τέτοια σχέση καθίσταται αναγκαίος. Απεγκλωβισμός δε σημαίνει απαραίτητα απομάκρυνση από το τοξικό άτομο. Απεγκλωβισμός σημαίνει τη ριζική αλλαγή μας ώστε να απεμπλακούμε όχι από τη σχέση, αλλά από το συναίσθημα.  Πώς επιτυγχάνεται αυτό; Αυτός που ελέγχει κι αυτός που ελέγχεται χαρακτηρίζονται αμφότεροι από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η αυτοαγάπη (μία δική μου λέξη) είναι το αντίδοτο. Η ενίσχυση λοιπόν της αυτοεκτίμησης είναι η μία πρώτη προσέγγιση ώστε και ο πομπός και ο δέκτης να αντιληφθούν ότι είναι άξιοι να αγαπηθούν χωρίς απαραίτητα να συμπεριφέρονται κατά αυτόν τον τρόπο. Το άτομο καλείται να ανακαλύψει, με τη βοήθεια ειδικού, τι ακριβώς μειώνει την αυτοπεποίθησή του και τον αυτοσεβασμό του και να προχωρήσει στην άμεση τόνωση και  ενίσχυσή τους. Επιπροσθέτως, μια συνηθισμένη παγίδα είναι να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον. Σε αυτό το σημείο το σημαντικό είναι να αντιληφθούμε ότι πρέπει να αλλάξουμε ΕΜΕΙΣ τροποποιώντας τις συνήθειές  μας, βάζοντας όρια και αντιδρώντας με σαφήνεια στη μη επιθυμητή συμπεριφορά. Σε αντίθετη περίπτωση έχουμε ευθύνη στη συντήρηση αυτής της τοξικής συμπεριφοράς αλλά και σχέσης. Μια συχνή επίσης αιτία που δε φεύγουμε από τοξικές σχέσεις είναι ο φόβος της μοναξιάςΣτο βωμό της μη μοναχικότητας θυσιάζουμε την αξιοπρέπεια και τις αξίες μας. Με την ενίσχυση της αυτοπεποίθησης μαθαίνουμε να μη φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι. Αν έχουμε να επιλέξουμε ανάμεσα στον αυτοσεβασμό και τη συντροφικότητα επιβάλλεται να διαλέξουμε το πρώτο, που είναι η πιο ισχυρή και ελεγχόμενη αξία. Η αυτοπεποίθηση και η συναισθηματική νοημοσύνη είναι τα αντίδοτα στην  «τοξικότητα», η οποία οδηγεί σε σχέσεις εξάρτησης.

Ασημίνα Καραμαλέγκου – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Life Coach

Ασημίνα Καραμαλέγκου/Facebook

Σχόλια

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Διαβάστε ακόμα

Scroll to Top